目覚めへの最難関

目覚めへの最難関 1

Posted on 2013-07-16
enlightenment

わたしがスピリチュアルな目覚めに至るためには、絶対に乗り越えなければならない難関があります。

それは、「ありのままの自分を愛する」ということです。

多くのマスターが、ありのままの自分を愛することができなければ、無条件で他者を愛することはできないと語っています。

そして、その言葉は真実なのだと思います。

しかし、「ただありのままの自分を受けとめ、愛しなさい。それだけでいいのです」とか言われても、それが難しいからわたしは苦しんできました。

“完全に”自分を愛するというのは、わたしにとって最も難しいことであり、そして最も大切な課題です。

もしも”完全に”ありのままの自分を愛することができたなら、それでさとりへの道のほとんどは達成されるのではないかとさえ感じています。

子供の頃の話ですが、わたしはとても強い葛藤を心の中に抱えていました。わけもなくみぞおちのあたりが苦しくなり、行き場のない強烈なエネルギーが、そこで渦を巻いてはわたしを苦しめていました。

その苦しみから逃れたくて、その解決策を探るため、何冊かの本を読んでみました。そして、子供ながらに、ある精神分析に関する本に書いてあった親子関係の問題にたどりつきました。

わたしの両親は善良な人たちでしたが、わたしは彼らから「無条件に愛されている」と感じることができないまま育っていたのです。

両親はわたしが純粋に興味を持ったことを否定し、自分たちが望む生き方をわたしに押しつけました。

そして、必死になってその期待に応えようと頑張っても、その行為に対して褒められることはありませんでした。

「自分が好きなことはやらせてもらえない。そして、親が求める理想の子供になろうとして頑張っても、認めてもらえない」

わたしはただ褒められたかった。それはすなわち、両親の愛を感じたかったのでした。

しかし、子供の頃の無力なわたしには、それを解決することは不可能でした。

「もっと褒めてくれ、もっと認めてくれ、もっと自由な選択をくれ、そしてもっと愛してくれ」そう心の中で叫ぶことしかできませんでした。

やがてその矛先は歪んだエネルギーの発散へと向かい、中学2年生の頃から不良少年への道を歩みはじめたのでした。

そんな少年時代を過ごし、激動の人生を生きてきましたが、それについては、また書く機会があると思うので、今日はここまでにしておきます。

いずれにせよ、幼少から少年時代のトラウマが自分の中に棲みついていて、そのエネルギーの塊は大人になってもわたしを苦しめ続けていたのです。

続く


目覚めへの最難関 2

Posted on 2013-07-17
enlightenment

親子関係によるトラウマと再度本気で向き合ったのは、それから10年以上の歳月が流れてからです。

それは丁度、聖なる予言のようなスピリチュアルな本が世界的なベストセラーとなり、時代が大きく変わりはじめた頃のことです。

わたしは既に親から自立し、社会人として暮らすようになり、子供の頃に比べれば、ある程度の自由とお金を手に入れ、若さを謳歌していました。

それでも、ある時期から、「心の底で何かが満たされない自分」がいることに気がつくようになり、その感覚と向き合ううちに、鬱病のような状態になってしまったのです。

その頃から、また書店に足繁く通うようになり、かたっぱしからスピリチュアル系の本を読み漁るようになりました。

そしてたどり着いたのは、10年前と同じものでした

心の底から満たされることがない原因は、「親からの受け止めてもらえず、愛を感じることができなかったトラウマ」であり、「わたしは自分をありのままで愛することができない」ということでした。

少年時代と同じように、”みぞおち”のあたりに苦しみや葛藤、怒りが混合したような塊を抱えたままだったのです。

そして、スピリチュアルな本を数多く読んでいるうちに、それは第3チャクラがある場所だということがわかりました。

バーバラ・アン ブレナンの本などを読み、チャクラのことを勉強したわたしは、第3チャクラや第4チャクラを癒すことができれば、このトラウマから解放され、自分自身をありのままに愛せるようになるのではないかと考えるようになりました。

わたしは真剣に、自分を癒すための様々なエクササイズに取り組みました。

自己流に限界を感じ、バーバラ・アン ブレナンの弟子で、日本在住のヒーラーにヒーリングを施してもらったこともあります。

そして、ある日「その時」は訪れました。

とあるシンクロニシティがきっかけで、導かれるように明治神宮を訪れていた時のことでした。

“何か”としか言いようのないネガティブなエネルギーの塊が、わたしの体からすぅーっと抜けていったのです。

その出来事がきっかけとなり、わたしの親に対する長年の憎しみは薄れてゆき、過去を赦すことができたのです。

涙がわたしのほほを流れ落ちました。

「癒し」とはこういう感覚なんだと、初めて認識した出来事でした。

しかし。。。それが、さらなる苦しみの始まりだったのです。

続く


目覚めへの最難関 3

Posted on 2013-07-18
enlightenment

親子関係のトラウマを開放したことで、生きることが楽になったと感じたのは、ほんの僅かな期間でした。

トラウマが解放できると知ったわたしの意識には、また次から次へと新たな苦しみがやってきたのです。

そこで徹底的に向き合えばよかったのですが、意志の弱いわたしは、また日常の忙しさや快楽にエネルギーを使うことによって、そこに背を向けました。

それでも、ときおり沸き上がってくる苦しみ・葛藤・怒りの塊を無視することができず、一時的には向き合ってはみるのですが、またすぐにそこから目を反らしては日常に戻るということの繰り返しを続けながら、さらに10年以上の歳月が流れました。

そんなある日、転機が訪れました。

ある日わたしは友人とバーで酒席を楽しんでいました。

夜も更け、時計が0時をまわった頃、わたしは突然床に倒れ、そのまま仰向けになって動かなくなったのです。

その時、一緒にお酒を飲んでいた友人は、わたしがトイレに行こうと思って席から外れ、酔っ払って転んだのだと思ったそうです。

しかしその直後に、わたしは寝転んだまま大きないびきをかき始めました。

そういう時のいびきは危険信号です。

とっさに「危ない」と直感した友人が駆け寄って体の状態を確認すると、その時すでにわたしは心肺停止状態でした。

続く


目覚めへの最難関 4

Posted on 2013-07-24

【過去の関連記事】
目覚めへの最難関 1 http://www.synchronicitycafe.com/awareness/34/
目覚めへの最難関 2 http://www.synchronicitycafe.com/awareness/68/
目覚めへの最難関 3 http://www.synchronicitycafe.com/awareness/74/

enlightenment

気がつくと病院のベッドの上でした。

わたしはあの後、救急車で病院に搬送され、なんとか一命をとりとめ、それから3日ほど、全身点滴漬けの状態で眠っていました。

すべて後から聞いた話ですが、倒れた現場から病院で処置が終わるまでの間に、3度の心肺停止状態におちいり、その度にAEDで電気ショックを与えて何とか持ちこたえたそうです。

主治医が、わたしの親へ説明した病状は、わたしは植物人間になる可能性が高く、もし意識を取り戻したとしても、元の生活に戻ることは不可能だというものでした。入院は最低でも1年は必要だと告げられました。

ところが、それから奇跡的に回復し、3週間で退院して自宅療養に移りました。数多くの病人を診てきたきた主治医でさえ「これは奇跡だ」とつぶやいたそうです。

さらに1週間ほどの自宅療養の後、少しずつ仕事に復帰したのですが、ひとつ大きな問題がありました。

わたしは、病院で意識を取り戻した直後から、記憶障害に陥っていたのです。

両親や兄弟、恋人、親しい一部の友人以外は、誰もわかりませんでした。そして、ほとんど過去の記憶が消えていました。さらにたちが悪いのが、昨日のことさえも、まともに思い出せないということです。そんな状態なので、未来のことなど考える余地もありません。

主治医に記憶障害のことについて質問すると「脳に血液がとどいていない状態のときに起こった障害なので、記憶を戻すことは難しいでしょう」という回答が帰ってきました。

しかし、その記憶さえも、時間をかけながら少しずつ取り戻していくことができました。誰かと話したり、情報にふれると、それがキーワードとなり、シナプスがつながっていくように、それに関連する過去を思い出していくのです。

とはいえ、過去の記憶を完全に取り戻すには、膨大な時間が必要でした。

そんな状態でしたが、当の本人はとても幸せな状態で日々を過ごしていました。

すべてが100%OKで、すべてを受け止め愛しているという状態です。

恐れや恨み、妬みなどのネガティブな感情は完全に消え失せ、ありのままで幸せでした。

自分が望めば、どんなことでも実現できるという、根拠のない確信がありました。

神の存在を感じ、自分を導く精霊の存在も感じていました。

世界は、そのままでパーフェクトでした。。。

しかし、わたしは記憶を取り戻し、社会に復帰していくに従い、神聖な感覚は薄れていき、さらに困難な状況へと人生は転げ落ちていったのです。

続く


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